七月

  庸庸碌碌了好久，期末考加上每個禮拜必須面對的專題咪聽。學了些東西但是感覺也失去很多，七月都沒去哪裡，一直也是打混跟每個禮拜必要的咪聽，自己實在太過不足，打起精神是必要的吧。

  星期四五去了趟台北，為了看森山大道的攝影展，順便與兩年多不見的V先生吃頓飯。其實我庸庸碌碌有點過了頭，猛然才想起原來那樣的愜意早已經是大一暑假的事情了，以前的暑假我在幹什麼呢？其實好像什麼也沒有做吧，看到學弟妹第一個大一暑假的時候，我也有點悵然若失，失去的是年華還有很多。

  說到失去，其實這一年來我覺得我失去很多，不知道為什麼莫名暴躁的情緒，讓我總是講些不合時宜的話還有一些不應該做的事情，也因此失去了不少朋友吧，雖然沒有人明講，但我也沒有那麼遲鈍。可是有時候我又不免會覺得，或許之前大家喜歡來往的我，是大二正在當社長，帶著一整個團體的壓力時所壓出來的個性，其實本來就不是真正的自己，如果是這樣，那真正的我大概毫無疑問的是惹人討厭的。

  七月初終於實踐口中講了很久的暗房馬拉松之旅，晚上十二點進去暗房一張一張相紙的放，一轉眼就早上六點，雖然疲累但是那種感覺實在是令我愛不釋手，那樣的夜晚，實在是太過美好令人呆滯。

  要八月了呢，暑假過一半了呢，大學也到了最後一年了呢，日文沒唸好，成績沒顧好，拍照還是不夠好，哪裡有個讓我可以踩著的地方呢？或許現在還太不足了，沒有包袱的我，希望能夠好好努力，至少這樣一個夢想要能夠實踐，可以的話，或許離開這個島國，往外發展另外一個樣子的人生。

跑阿跑追追趕

  生活在一種追追趕趕的惡性循環之中，還有一種生氣然後平復然後再度生氣的循環之中，很難過也很無奈，但是也別無選擇因為我就是會感到生氣感到無奈，當然對別人頤指氣使也沒有什麼意義而且也沒有角度立場，所以也只能一個人賭氣然後在喝酒的時候吐吐怨氣碎碎念罷了，說起來也真沒用。

  專題每個禮拜要有進度壓的有點喘不過氣來，當然令人無奈的網頁工讀也是壓力的來源，還有比較大的問題就是最期待的時間卻有不願看到的人，說來也真尷尬，不過有什麼辦法呢畢竟已經有了個結，而我也一直沒有把結給稍微鬆開的意思，兩邊一拉，自然就越拉越緊了這也見怪不怪，只是有點感慨，曾經看起來好像算是不錯的朋友，可以打鬧可以亂說話，難道僅僅只是因為不夠瞭解所以才能夠那麼的好，抑或是我一直沒看出面具下的那張臉，抑或是我現在才拿下我自己臉上的面具，所以令人無法接受，無論如何或許就是這樣子吧，我也欣然接受了所有過去現在以及或許是未來即將要發生的所有事情，因為這都是過程，開心的事情傷心的事情難過的事情不管是怎樣，都是自己真實的心情，說不難過是騙人的，但是有太多錯愕以及無奈，不能一再的退縮而放棄自己的堅持跟自己的想法。

  這一次的週末我選擇星期五先回台中跟老哥吃吃火鍋聊聊天然後星期六又一起吃了摩斯漢堡之後，才坐高鐵回到竹北，兩三個月沒回來家裏似乎也沒什麼改變，爸媽依然一樣愛吵嘴，而新竹跟竹北的街景也跟暑假中我離開的時候一樣沒有什麼太大的改變，唯一變的是那股帶有濃濃冬天味道的風，不同於夏日的炎熱。原本說好的社遊其實我是一心期待，也已經拜託媽媽送我到車站，因為我認知中大家會先坐車到新竹車站然後一起去，不過卻在前一晚深夜才得知我完全就被排除在外，感覺很差，也因此在一陣胡言亂語之中，覺得放棄參加這次的社遊，不是太遠不是太麻煩不是因為要我自己去內灣，而是我覺得一點都不被尊重，當然我也沒自尊很久了突然要人尊重好像也於理不合，不過最後我還是決定不要去了，於是看時間還早便約了小基一起吃個午餐然後就在下午坐火車返回嘉義了，很幸運的有一半的路程我是有座位的。

  不好的心情其實蔓延到星期一，然後在稍微但卻之後又再一次加上令人不開心的事情，讓我覺得彷彿不是巧合而是怎樣怎樣，當然只是巧合只是感覺非常的不好，恩，心情差。

  或許是因為我是個差勁的人吧，不過反正也只是我一個人在賭氣，別人還是一樣玩的很開心所以我想我生生氣碎碎念也沒有什麼影響吧，也只有我不開心而已也沒什麼差別囉。希望會有好心情。

欸

  最近案頭上的書本連翻開的空閒都沒有了，其實好像也沒有那麼忙碌，只是不知道為什麼就漸漸的又這樣子沉下去了，上個學期好像也是這個樣子，不過當然啦，上學期要墮落的多了，可不像最近幾乎都不太蹺課呢。

  社團也開始了，企劃書還沒弄出來又有東西拖延到，其實做了半年下來也都是一直跌跌撞撞的。很多社團的朋友都說不喜歡有老人在給一些想法會有壓力，但是其實如果有人可以一起討論一起做決定或是指導我一些事情，其實我會比較開心，或許是因為我常常是個沒有想法又不夠決斷的人吧。跌跌撞撞的走到今天，當然心理的傷痕已經不少了，但是還是要鼓起勇氣繼續向前，半年來學到很多很多東西也得到很多很多教訓，當然也有不少的悲傷難過無奈氣憤，但是卻也讓生命豐富了許多，不論是藉由好的事情抑或是壞的事情。

  一屆一屆的班底更迭，有時候真的會感到一種疲乏，說不定老師也是因為這樣子才想要退休的吧，教了十年之後。其實我也有很多很多話想說，但是等到半年後吧，把所有事情都弄完之後。

  對了，R小姐快點來嘉義玩啦，很想妳耶XD

閱

  不知道從什麼時候開始，就很少抽時間出來跟自己對話了。從那個只有自己的塔中走出來之後，的確，我獲得了很多很多東西，更多的朋友、少有的歡樂、一些不錯的價值，很多很多，覺得很高興也很急迫的參與大學這個與現實相較仍然友善許多的亞社會，好像這樣子，就能夠讓自己更加的社會化、大眾化。但是真的是這樣嗎，有時候我會這樣子想。

  人與人的交往，確實是帶來了很多東西，或許有時候仍然有些爭吵、誤解等等讓人討厭的事情，但是讓人喜歡的事情卻有更多，所以就算希望能夠遠離人群，也不是因為與人交往受到了挫折，因為得到的東西永遠比伴隨而來的挫折要多。或許，我不是害怕與人交往，而是害怕因為與人交往，而漸漸喪失自我，找不到自己，然後慢慢的靈魂開始空洞了起來。

  處在笑聲蓋過爭吵聲的生活之中，怎麼可能會那麼強烈的感受到空洞呢？說起來很詭譎，但是往往感受到越深刻的歡愉，同一天的夜晚在睡前，比歡愉更加強烈數倍的空洞卻很奇妙的開始反撲，好像在傾訴剛剛為了暫時麻痺自己而把空洞、虛無硬給壓抑了下來導致了他們的不悅而決定做點反抗似般。當然空洞與虛無、孤寂等等情感也沒什麼，在習慣了跟他們以一種類似恐怖平衡般的關係相處之後。

  消匿空洞的唯一手法或許就是重新檢視自己，找回自己並且作自己，才有辦法趕走那所謂的空洞吧，精神上心靈上乃至行為上，但是在這個充斥著外在刺激的社會環境之中，除非閉上眼睛關閉聽覺停止嗅覺，不然還是沒有辦法避免掉環境中強列同化周遭一切事物的病原，即使停止了視覺聽覺嗅覺味覺還有精神上的第六感之外，還是很難避免在觸覺上有所反應，因為那是一種本能，用來探知外界行為想法的一種本能，而無法避免得知外界的事物自然也就沒有辦法逃離被同化的命運，因為那是淺意識的緩慢的一種同化過程，如果沒有辦法感受那又該從何拒絕社會同化的進行，如果看到社會同化步驟正在進行的方式，又能夠以怎樣的方式怎樣的手法去避免他拔除他，在這個充斥著不安思想的現代。

  期待是一種很好的手法，他帶著一股強大的壓力向你我靠近，當我們背對時總是能夠感受到那股從後方傳來的一股壓迫，但是在我們終於無法忍受而堅定意志做出決定然後轉向背後的同時，我們什麼都看不到，甚至於是看到的是一股正面的思緒，沒有一絲脅迫感並且同時似乎具備了無比的信賴向我們投來，令我們感到安心，但是又在我們這麼想的同時而將眼皮眨了一下的那個零點零壹秒之中，可愛的形象似乎又瞬間充滿了刺與壓迫。

  我們總是覺得疑惑，不知道該往左還是往右，在遇到某個問題某個想法的時候，不知道為什麼我們會去嘗試將它導向到二元論之中去尋求答案。殊不知自己所處在的中間，其實才是最適當的地方。

  我們要怎麼找到自己，在現在滿地荊棘的世界中，稍一不小心，一個大步就會換來一身的傷痛，當然如果我們願意以傷痛來交換自我，那倒是一個不錯的途徑，但是過了兩天我們往不遠處眺望的時候，卻又會覺得怎麼好像又有些兒浪費。又或許繞點遠路也是個不錯的方法，雙腳肢體擺動的無數個迴圈，一萬步兩萬步乃至於十萬步百萬步，一而再再而三的擺盪擺盪到最後應該是可以如同教科書上所論述的一般可以讓我們回到那個原始的地方吧。

  所以我應當出走，從現在這個已經站立了好長一段時間的地方出走，繞一大圈，我想如果經歷過這樣子的過程，在那個是終點卻同時也是起點的地方，會看見我自己的那個靈魂，曾經徬徨而選擇離我而去的靈魂。

  存在，或是不存在在這個當下，已經不再那麼重要了。

結束

  本來就為期不長而且又多用掉一個禮拜的寒假，就這樣子步入了尾聲，回頭看看自己做了哪些事情時，總是覺得不如預期，才看五本書、看兩部電影、程式練習一點點、沒拍幾張照......說真的，覺得有點虛度有點糜爛，但是當然之後也很少會有時間這樣子放鬆，雖然放鬆的是心情而非身體，該怎麼說呢，總而言之就是這個樣子吧。

  昨天傍晚回家摸了摸兔崽子們，毛還是一樣的好摸，沒有辦法照顧牠們，也讓我很害怕一陣子沒回家，他們就都不在了，儘管這只是遲早的問題。一隻兔子可以活上十年，而十年就已經是我人生的十分之一或是八分之一了，在我生命中，他們的份量，竟是如此的大，真是不可思議，緣份。

  人與人也是，每個新認識的、早就認識的朋友們，都個別是一段段緣份一段段故事，儘管故事有長有短，情節有深有淺，但是都在我短短的人生之中，刻下每一到深刻的痕跡。

  明天要回去嘉義，回去面對自己一個人的生活，一個人在生活中面對自己。

話說阿

  太久沒有碰C/C++了，果然一切都很陌生，暗自摸索了好久才終於寫完一題ACM的最簡單的題目之一。用JAVA用習慣了，現在其實根本搞不太懂C，不過現在也才大二，應該還來得及補救啦，雖然後來寫到一半的時候才發現ACM的題目也可以用JAVA寫的樣子，不過都寫到一半了也改不了好累哈哈哈，可能之後在用JAVA練習這些題目吧，先繼續往下寫。

  下學期的生活希望可以是由寫程式、攝影、讀書、學語言還有思考所堆砌而成的日子，捨棄掉很多東西，才有可能得到更多東西。

  晚上回去嘉義一趟，希望南下不會堵車讓我快點兒到，安全帽壞了還要再買過也是個麻煩事兒，回去整理整理把相機帶到北部。想要把底片洗一洗不過不知道暗房的藥水是否仍然足夠。

  下學期的活動也該開始思考了，成果展希望可以有點不一樣的東西給人看看，不過想要拉贊助的話好像也差不多該開始準備企劃書了，好幾份活動成果報告沒有給課活組，越來越厭倦行政事務，但是卻又是不得不如此，學管理的本身以及處於社團管理者的角度而言，也正在思索一些所謂其他人看起來會是行政官僚的制度，或許管理的本質是無法跟這些東西脫離的吧，希望下學期認真點，能夠有些體悟。

  話說到目前為止公佈的成績裡面，大部分都還令我滿意，當然除了MIS，不過MIS期中期末考我都不知道我在寫什麼東西了沒有被當只能說是萬幸吧，至於全球供應鍊會八十分真的令我跌破眼鏡，現代主義低了點，大概真的是期末考劇本那題文不對題的關係。

  這個學期到現在為止都渾渾噩噩不知道自己在幹甚麼，就連社團也是一樣，沒有什麼比較特別的活動，甚至開始湧現出一絲絲的無力感，不過希望經過一個寒假的充電之後，可以重新找到些能量。捨棄掉竹友會不是因為什麼原因，只是很單純的因為我希望把生命中的一些有價值的東西捨棄掉才能夠找到自己的道路，太過快樂的地方有時候會蒙蔽掉原本一直朝向的道路。當然如果因為這樣子而跟一些朋友之間的聯繫有所中斷的話，會是最令我感到難過與不捨的地方吧。真的必須把注意力集中在某些地方，才能夠讓自己成就一些事情，當然也在這學期的一些參與之中認清了自己的一些部份，這也是令我獲益良多的地方，尤其是最後的返服，真的讓我認清了自己的能力與態度的問題所在，推託懶散放不開是很大的缺點，但是就這樣子吧，以不要再去扯到別人後腿為前提上參與，最好的辦法就是從旁觀看、關心了吧。少了一個我應該是沒有太大差別的，祝福你們下學期活動都能夠順利，拍照的話我想有人會去拍照也用不上我，這樣就好。雖然應該沒幾個人兒在看這個地方，不過本來就是自言自語也無所謂。

  追求的目標要開始清晰，不要落在他、她還有他的後面，要急起直追掌握時間，一步一步達到目標，這樣子才能夠對自己交待，對他人交待，對自己負責。

  要找個打工開始存錢，為了之後或許是跟朋友的畢業旅行或是獨自一人的旅行作些準備。

欸

  停筆了好幾天，因為期末大爆炸的逆襲真的是很恐怖，雖然我一直都不用工對於成績也沒有特別要求，或許已經可以到達了所謂豁達的程度了，不過隱隱約約還是怕會被當掉，多多少少還是存在牽掛的啦。

  明天剩下最後一科的考試，也是必修，資料結構，其實期中到最近為止，我都一直以為我應該可以游刃有餘，直到作業三整個錯過繳交時間為止，頓時從天堂掉入了地獄，陷入了恐怖的被當掉焦慮症候群之中，真是糟糕啊哈哈哈，雖然我期中也沒考多好啦，不知道哪來的自信，或許因為跟程式有關，不過過度自信真的不好，太晚開始結果之前程式也沒寫出來。

  說好要一起參加了，感覺不錯，下學期社團的部份會少很多，因為會淡出竹友會吧，沒有什麼因素只是感覺獲得的東西有點少有點茫然，雖然認識了很多很棒的朋友，但是心靈上卻沒有更加圓滿。

  下學期希望擁有的生活是架構在攝影、程式、課業還有剩下了零零總總這樣子的分佈，希望會是一個人生的里程碑，還有要買大鬧鐘擺脫糜爛的生活，我要煥然一新，雖然可能最後也會覺得有點累，但沒關係。

往事

  離我好遠。

  我發現，我已經邁向前了好多好多步呢。曾經痛苦的、迷惑的、開心的、幼稚的那些一切一切，現在想起來都是那麼的遙遠，什麼都過去了，連友誼也是就那樣過去了，只剩下少數那些能夠一起穿越時間的友誼仍在。

  當初覺得很遙遠的未來，也早已經成為了當下，但卻又不得不尋找下一個未來的所在。

  我把大學以前拍的照片，統統丟到一個不會再去開啟的資料夾裡面了，雖然不想去看但也不至於會想要完全抹煞掉，畢竟那些都是曾經發生在當下的畫面。真的不會再去看了，把眼光放在前方，試著拋開過去然後往前走，這樣很好，我有這種感覺。

  曾經忘不掉的一切，現在都可以很自然的忘卻了，真是令我欣慰。

  時間一直在往前，我也嘗試捕捉這段時間之中的每個瞬間，用影像。

嘖嘖

  這樣子不行，下學期，應該說寒假那個活動結束之後，就要來貫徹一些事情，才不會讓自己成為自己討厭的那種傢伙，要加油！！！！

  很討厭自己一直拖拖拖的個性，不過總是會想偷一下懶，總之就是這樣子。話說我這次是面不改色的跟老師說我的投影片檔案上次損壞了所以跑掉，沒有說其實我是不想那天報告所以這樣子，因為那天上課前很不順，覺得不管怎麼樣都會很爛，而且又是第一個報告......

  唉，還在趕，多了兩個禮拜結果也沒有做的比較好，現在也還很有問題，不過資源豐富許多就是。

欸

  我真的沒有辦法跟人群保持太過緊密的關係的樣子，只能與小眾擁有不錯的感情，但是仍然沒有辦法真的融入、屬於其中吧，這是長久以來的感觸也是事實了。

  聽著別人聊天打屁歡笑的時候，我沒有辦法融入話題，望著隔閡的牆，不知道如何翻越，於是我轉頭背對著它往前走去，因為他是一堵牆，將心與心隔了開來。

  有人問我會不會對別人的八卦好奇，其實也算是會吧，只是就是抱持著有則聽之沒有也無所謂的想法，所以也不會勞師動眾像身旁的某些人一般去挖一些八卦，不過知道些八卦倒是真的挺有趣的。倒是那種只有少數人知道的八卦，我就不會特別感興趣，只是會覺得，那些知道的人跟那個人比較親近這樣而已。

  今天不是很好的一天，太晚睡太晚起然後精神現在又差了，手頭上還有報告真是糟糕。