多プン

  一直以來都可以無視於他人的眼光做自己，做那個令人討厭沒有人喜歡的自己，縱使孤獨，但那就是我，充滿著菱菱角角容易刺傷別人卻總是不願改進不願磨合繼續刺傷他人讓大家討厭我的那個我。即使上了大學，結果還是沒有改過來，原本以為我已經好了很多的，直到今天才被所謂的"朋友"當頭棒喝。

  言語行為上，其實我一直都不知道應該如何與人溝通，你說的沒錯，這是我最大的死穴，長久以來。不過如果我是那麼的擅長與人溝通、來往，或許也不會落得今天跟大家關係都只是那麼的平平淡淡甚至每況愈下的這種處境吧，即使我早就已經習慣這樣子的結果了，失去朋友這樣。

  其實有時候說的話，真的就是內心的話，對於朋友我不擅長隱瞞，總是認為自己就該全心全意的拋出自我，如果對方也是那樣的相信我那樣的當我是朋友，或許這樣不對吧，我不知道但是看起來似乎是我錯了。沒有保留應有的空間，太過緊密太過尾隨，我不知道為什麼總是會這樣，不過也從來沒有去改過。或許就像是前一陣子學長在社課完的時候跟我說得一般吧，把自己分內的事情做到最好，其他人要怎樣那是他們的事情。或許我就是太過於在乎別人對我怎樣，口頭上的抱怨反而造成實際上的孤離。

  什麼是朋友？誰會把我當作朋友？這些事情一直以來都盤旋在我腦海之中，有時候自己認為是朋友的人從來就不把自己當作是朋友，而自己覺得不是朋友的人，會不會覺得我是個不理他的朋友而也開始感到疑惑？

  作人太直接我想還是很難令人接受的，高中時也是太過直接的表現出自我所以惹人討厭，所以又有了更糟的回憶。而大學到現在為止，還算是快樂的，或許應該開始修正路線以免最後落到自己也討厭的下場。如果稍微虛偽一點，就可以博得滿堂采，為什麼不？溫文儒雅是吧，那也是我一直想要塑造的形象，不過真的沒有辦法我也就算了才會變成現在這樣子，做人直接、豪放，只適合某些人，做人文雅有氣質，也只適合某些人，偏偏都不會有我。長袖善舞，相同志趣的又當有幾人。

  肯直接點出缺點的人很少，在心中數落不是的人很多。如果都有人直接開始點出了，那麼我想在心中有不滿的人已經超越了正常應該有的數目了，這樣也很棒，就重回最令人討厭人士的第一名了，哇哈。

  或許真的是這樣吧，討人厭傷人心所以才會這樣子，沒有能力帶領大家也是我早就知道的事實了，所以希望努力嘗試，但是總是碰壁，對我很少求援很少溝通要求幫助，因為我那該死的自尊心還有愚蠢的同理心所至，認為如果別人沒有心的話也就別強迫別人了，自己能夠做幾分就做幾分，如果別人不做那我就自己來，儘管不擅長。又認為大家說要幫忙，就是會真正的想要幫忙云云，不過只是要幫忙的也就算了，最讓人心寒讓我向人抱怨然後營造出不好的形象的就是不負責任的人，我真摯的認為只要在位置上就要負責任的把事情做完，即使再爛也要把它做完，那是一個負責還有有始有終的負責態度，我會向人抱怨某人就這樣把社團評鑑丟給我，我會抱怨某人身在其位但是卻從來不關心也不出現，當然背後說人不是是我最討厭的，成為自己最討厭的人也是我所厭惡的，真是糟糕。

  真是糟糕，我已經累了。難怪有人說不要太衝會把熱情燒光，真的是燒的很快，尤其是出現反對的聲音時，儘管那些聲音是為我好是希望我更好，我想我以後也會可以更加了解上位者的處境而閉上總是批評的言語了。畢竟我才是做的最爛的一個，沒有資格說什麼。