擺盪

09.06@嘉義蘭潭

  暑假進入了尾聲，結果所謂的期待到最後還是以許多空白參雜作為結尾。兩個月的時間就好像暑假剛開始的時候一個人在夜晚的蘭潭所拍下的照片一般，就好似一道光一閃即逝，留下來的是什麼我現在還沒有個頭緒，拍照幾乎完全停滯從英國回來之後，網頁也是做做停停根本說不上有什麼進展，唯一比較有成果的大概就是還算看了不少書吧，小說、攝影集、工具書等等的也算看了不算多但也不算少的量，也算是個收穫。

  即將在一個月之內就成為正式的大三生了，其實有時候有點懊悔因為回顧兩年來的生活，幾乎除了社團還是社團，當然社團佔了我的生活的最大部份也帶給了我不少的樂趣，但是所有的壓力以及負面的情緒等等的其實也同樣的是源自於社團，還挺複雜的。只是有時候會突然覺得太過把雞蛋給放在一個籃子裡頭了，如果這麼拼了命的在做，還因此捨棄了很多很多其他也很有意義的事物之後，最後卻好像什麼都沒有抓住的時候，還是有一點難過。

  咻一下的暑假就要結束了，很快的咻一下的大學生活也要結束了吧，看到又一批學弟妹進來雖然沒有什麼太深的接觸與衝擊，但是感觸還是有的。連一直覺得好像很確定很有目標的未來的道路，也漸漸開始模糊了起來，也感到十分迷惑不知道到底怎麼樣的選擇才會比較好，也很害怕選擇所帶來的失去，好像，漸漸能夠體會對人生的迷惑以及未來的不確定感所帶來的那種感受了，雖然我所謂的選擇也沒有那麼複雜。

  前天早上的時候阿罵走了，待會要回去上個香。一直以來，我都不太能夠巧妙的跟長輩們溝通，當然跟父母也是一樣，不過不論是外婆還是奶奶，都對我跟哥哥有著很大的期待也對我們很好，也希望阿罵能夠安心的上路不要太過擔心我，我想我會努力成為一個能夠算是不錯的人的。

歸來

09.07＠英國某古堡

  兩個月未筆，一半是因為期末考試與成果展的一切帶來的壓力，另一半則是惱人之事纏身而無法脫困，也因此凡事窒礙難行，包括下筆書寫最日常的生活都是這般。原本以為展覽佈置還有攤位販售的結束變能夠隨之圓滿，怎麼也想不到天不從人願，雖然沒有真的投入去做很多事，卻也煞費心力無心於學業阿。當然這慌亂之中也產生了不少誤會，我想不少是對於我的，當然也有對於他人的，不然也不會在我們和諧的工作版上長篇大論甚至言詞激昂的爭辯一番，互相攻訐互相澄清，多麼趣味就如同去年此時一般風景，登時讓我慨然長嘆，難道我們唯一的傳統就是辦展覽一定要好朋友大吵一架嗎？去年也就罷了，今年身處其位，凡事都如針尖一般扎入心頭，從百般理想到一事無成或許要延續到遺臭萬年方休。

  說到底，這也沒什麼大不了的，都是些小事兒，只不過小事兒一堆砌起來，就讓我心慌無比。渾渾噩噩的應付完了考試，迎面而來的責備其實都不太在意了，因為在大的愧疚抑或是無比的盡責，都不會有人伸手挽救我，在課業這個長久沒有專心應對的難題之上，我身影單薄的應付著，蠟燭兩頭燒的滋味兒，也是直到這個夏天才真正瞭解到。

  七月初，我把事兒都給擱了下來，還好有學長願意為社團付出，讓我們的名聲不致掃地也感謝中正的同學們如此包容不像去年一般沒事就上了幹版差點遭受攻訐之苦。把事情都擱了下來，帶著幾套換洗衣物，就這樣子戰戰兢兢的回新竹了，因為早預定好了，要在八號陪同母親去英國遊憩，當然另一方面也是希望能夠抓住些題材作為自己攝影路上的一個機會。即使如此，慌亂的心頭還是不得平靜，簡單的說罷，擺爛也是一門偉大的藝術的，天生臉皮兒不夠厚，便做什麼都半調子。寒假已經受了一回苦，若非身為社長，誰也不願再擔下所謂總召這個不適合我的職位，令人無比痛苦的經驗。

  到了英國，漸漸的把心境平靜了下來，一則因為美景一則因為美女，喔沒有啦哈哈。參觀某間古堡的時候，偶然抬起頭一看，看到了這麼樣子的一盞明燈，頓時讓我混亂不堪的人生再度燃起了希望與目標，是真的，其實在此之前，自己也開始有所疑惑，曾經對未來如此篤定的自己現在看來不過就是過度幼稚與理想化主義者而已，當同學開始談論的話題從打工玩樂慢慢轉移到了補習讀書之上時，我的疑惑開始被放大，規劃是先服完兵役然後出國留學，但是最近卻開始游移是否應該準備國內研究所，但是在此時又會發覺自己可能會需要延畢的這個殘酷現實，怎麼說都是無法開心起來的，面對這樣子混沌的前方。

  旅途是八天，多數擷取的影像在此時此刻還是個謎題，不過是趟怡人的旅程，令人身心舒暢，也讓我的意志再度堅定了起來，即使回到故土幾日之內，便收到兩個必修科目被當掉這般不堪入目的成績單，不過敞開心胸一想，就當作是這一年來在攝影社服務所獲得的一切所必須付出的代價吧。父母的責難令人無以自容，不過倒也早就習慣如此這般的互動，絲毫不留一絲情面的羞辱，或許更能令人自省吧，當我超越了難過之後。

  回到台灣、回到嘉義，很多事情都重新回到現實，試著開始面對，也發覺很多挫折難以避免，畢竟從一開始到現在，有太多該做為做的分際等待著我，暑假，還剩下短短一個半月將近四十餘日的時間，希望能夠有所收穫，攝影、資訊能力、抑或為人處事、言行諸項。

終點

09.05.31＠嘉義民雄中正大學圖書館

  成果展的佈置完成，對我來說意義重大。因為除了最後的慶功宴跟檢討會之外，這已經算是一年來的任期中的最後一個活動了，可以說是在我跌跌撞撞的一年裡，別具意義的一個終點。

  其實回想當初也不知道是怎麼了，或許很大的原因是不擅長於拒絕別人，何況又是學姐的詢問，爛好人個性的結果，終於也在19歲的那年嚐到了教訓。當然對於社團的熱情同樣是個很大的原因，但是無可否認的是我沒有辦法明確的拒絕人這個缺點，才是造成一切災難的源頭，或許還包括了那股想要挑戰自己的心情，才會一步一步讓自己走入這個地步。

  當然一年下來嚐盡了挫折之間，也學到很多很多東西，待人處事都有，但是仍然覺得不過是讓自己戴上了一層面具，把直率簡單的自己給隱藏了起來，慢慢的從以前直接熱心愛好助人的自己，有了一些轉變，或許甚至慢慢的成為自己最討厭的那種人，真的是要注意，時間很恐怖。

  看到大家評論某個人的時候，其實也才慢慢想到，去年此時大家或許也就是這樣子議論著我的，在背後做出評論，我想當然不會是太正面的，畢竟我的個性從來就不是個討人喜歡的那種，當然我當時也並不會知道有這樣子的事情，因為我當時候太相信人了。現在想想，自己算是笨的那種吧，當然也可以說我是不喜歡那樣子的事情，勾心鬥角猜測著別人怎樣怎樣的事情，怎麼樣都沒辦法讓我開心。所以也才會希望能夠讓他有個機會學習，或許受受挫折，會跟我一樣能夠稍稍從非常令人討厭的人改變為令人討厭的人，即使只有一點點，只要有所改進，對自己也算是能夠有個交待了，雖然我覺得我並沒有刻意去做什麼改變。

  現在等待著的是慶功宴還有慶功宴之後應該要有的檢討會，受千夫所指我想也不為過，畢竟做了太多錯誤的事情錯誤的決策，有些是別人這樣認為有些是我自己做了之後也這樣子認為的，諸如此類的早已族繁不及備載。但是感受到太多的個人情緒，所以我也漸漸的個人情緒置入、顯現，當然這樣子是錯誤的，但是講到公平與否之後，我想這就已經沒有什麼意義了，因為對我來說，早就已經沒有什麼公平不公平存在了。

  成果是好的，或許應該說成果展，是好的，但是一年來的成果，我想，並沒有想像中的那麼好。不過無論如何，都要劃下了句點，話，就留給別人去說吧，好的壞的都無所謂了，因為我盡力去做了。

  人與人，是最令我頭痛的事情，沒有辦法好好與人溝通與人來往，雖然我早就不在意了，不過看到大家之後願意幫忙，還是多少會想，問題主要在我身上吧，從期初的一堆新人到後來甚至社課只有三四個人，愧疚難以抹去，不過無論如何，還是劃下了句點，不會再為大家帶來麻煩了。

  題外話之一，聽學妹說學妹的同學看到我的作品後做了評論，我想那評論是相差無幾的，有點令人感到訝異，但是我想那並沒有好壞，因為那的確是我所追求的，心靈最後的寂靜所能表現出來的影像，儘管是稍微負面、稍微孤寂的，但那已經幾乎就在我所追求的感覺的旁邊了。

  題外話之二，看著留言版上留給我的話，即使大部分是自己人所寫的，或許甚至是玩笑話，但是仍然是感動著我的，謝謝。

  展覽到6/14號，在國立中正大學的圖書館大廳，希望所有朋友都可以來看看。

一年

09.05＠嘉義民雄 中正大學

  在一年又兩個月過去之後，隨著一切心煩不已的瑣碎，我也終於把每天凝視的電腦螢幕中的桌面背景給換掉了。這次換成的是在這個令人身心俱疲的夏天裡面，讓我不由自主感到心動的雨後的夏日天空，也是這個月僅有的一次，這次我沒有再度錯過讓我心動的景色，牢牢地用底片把天空的靈魂捕捉起來，收藏。

  成果展籌備邁入了尾聲，一切都早已變調如果硬是要跟我一開始腦中所預期的那般美麗身影做比較的話。不是錯置的熱情只是錯置的人錯置的工作，沒有能力的自己卻硬是想要擔起這樣的擔子。滿溢出來的情緒帶著的，是無邊際的刺，一路刺傷人，也刺傷自己。

  交接了，鬆了一口氣，不是因為身體上的勞累，而是能夠放下勞心勞力卻不一定有成正比結果的現實、努力嘗試什麼最後被別人點出自己不是那塊料得錯愕、無數個可能的猜疑，放下這些才是讓我鬆了一口氣的主要因素。其實我熱愛這個團體，但是我漸漸發現因為熱愛而毫無保留的付出，最後只會得到冷眼看待，並且一一挑出任何一絲缺失，準備好兩年份的熱情，僅僅在一年內就消耗殆盡。說不在意，其實我在意死了，我在意每個我所重視的人不重視的人的一顰一笑一字一句，我在意所有事物，但是總是裝作毫不在意。

  希望自己每天看著藍天，能夠讓自己感動讓自己記得感動並且想起想要感動他人的想法，當然最單純的原因還是希望看到自己喜愛的藍天時，能夠讓自己快樂，記起如何讓自己嘴角上揚的每一分每一秒。

  就好像在獨自一人的夜晚中走著，摸索著，帶著需要勇敢的孤獨，前進，尋找光。

走吧

09.04.26＠嘉義大學

  要穿越長廊，才能迎向陽光，跟我現在的處境非常的契合。 他應該也將是這次展覽的作品之一吧，雖然構圖簡單顏色單調，但是現在他是唯二能夠代表著我心境的一幅作品。

  我應當在人生度過了二十個年頭的這一年裡，出走，會走到哪理我也不知道，但是我想我會利用暑假這段時間離開新竹籬開嘉義一陣子吧，或許兩天三天或許一個禮拜或許半個月，將自己放逐之後再把剩下的東西拾回來重新拼湊成我，去蕪存菁吧我想。

  程式很久沒有寫了，雖然跑了一年行政事務也稍稍覺得自己學到了一些東西，但是跟朋友聊天的時候又會覺得自己好像其實根本就沒有什麼成長吧，還是一樣的孩子氣一樣的不會察言觀色一樣的無法接受殘酷的現實無法接受自己的失敗，太幼稚了我。

  專題的分組確定了，跟兩個很用功跟一個比我聰明的人一組，總是浮誇著說我要開始鍊程式了但又何嘗開始了呢？我想我需要的是實做而不是浮誇，即使行銷很重要也不能用不實廣告來為自己做行銷，這樣子我想只會打壞自己的品牌吧。社團也是，不要想自己做了什麼而是要去想自己還有什麼沒有做好。

  謝謝冠豪願意接下社長，當然其實我也覺得讓學弟當也沒什麼關係，反正挫折挫折到最後還是會做好的，何況做不好又如何呢，真的沒辦法就這樣吧，只是會覺得今年好像規模稍微有一點點了，當然規模不是人變多了什麼的而是活動都有在辦學校有申請到經費這樣子。其實我也知道冠豪在讀博士班也有很多事情需要煩心，不過我想很多時候人是自私的，當然在我以客觀的角度為人著想之後更會發現所有人都是自私的，不自私的人只會像是一個不自愛的笨蛋在社會上闖蕩著然後跌倒吧像我這樣子的。

  如果社團也需要走過黑暗的長廊才能見到日光，我想我願意成為那股黑暗中的犧牲，把大家往前推。再沒有什麼可以做的了，幫忙管管相機吧，其實即使只是開玩笑的但是其實我已經很累了，不得要領，讓我自己很難過。冠豪說得很對，很多事情能夠努力的我都沒有去努力了，更何況是那些不知道哪裡會有的潛在社員，我上學期不過滿腔熱血的招募了一兩個月就覺得力有未逮了，我真弱。

  週五晚間，許久沒有聯絡的摯友敲了我，偶然的關心讓我從心底感到溫暖，其實頭痛不過就是焦慮跟心煩所帶來的副作用罷了希望別讓妳擔心。聽到妳幸福的消息讓我鬆了一口氣也很開心，如果可以看到妳擺脫憂鬱美少女改為活潑開朗閃亮正妹的話，那真是太好了，往日的玩笑話希望妳從來不會去太過在意，因為只有妳吧我想妳是特別的，當我墜入深淵之後也只剩下那麼一點點人能夠與之談心了，希望妳幸福的過下去。翻起手機中往日的簡訊看了一下，也想起了即使已經因為換手機而失落但是卻長留我心的那些話語，莞爾一笑，我們都變了呢，尤其是妳變漂亮了。

  走過人生中最燦爛的兩年，快樂帶來迷惘。

  我想，我真的需要，沈寂一段時間，讓心情平靜。玩笑話聽聽就好，把面具拿掉，做自己。

前往

09.04.29＠嘉義中正大學

  好久沒有寫了，期中考纏身，要到星期五才能解脫從期中考地獄。晚上跟小文去拍了現代舞社的排練，其實原本晚上是打算用來讀會計統計的啦，不過也無所謂了，或許真的回家我也不一定會讀書就像現在一樣，徹夜未眠結果也是一字沒讀。

  一年前曾經跟學長一起去拍過一樣的主題，當時是拿E-500，其實我很喜歡我的E-500，只是可惜他在高ISO的表現真的令人無法接受，而很多很多的主題，舞台算是其中一個，都需要比較高的可用性。至少在這一次的拍攝中，還算有挑到令我自己覺得ok的照片。

  星期二晚上的社課請到了台北的光影手工暗房工作室的曾大哥來給我們做演講，大哥演講的內容我覺得很棒而且大哥也很健談，也真的從自己的經驗、想法之中給了我一些啟發，算是不錯的經驗。學期末的成果展讓我為了要挑哪張作品出來展出而煩惱不已，一方面舊照片比較上不了檯面而要拍新的呢，也不是一個小時兩個小時就會浮現靈感，而且因為我拍攝的主題大多是與人，尤其是我的朋友們居多，會覺得這樣子的作品比較不適合拿來做展出用途，其實我也不知道耶。

  煩惱已久的交接問題目前看起來也算是順利解套了，小文願意接下這樣子的重擔真的是太好了，雖然我知道大三的課業或許比較繁重或是有自己的生涯規劃，所以很高興她能夠願意花時間來耕耘這塊地方。其實回憶起來，我當初也不知道發了什麼瘋竟然就毅然決然的答應了要當社長，有時候可能還會想想如果當初沒有說可以當，或是故意在形式選舉的時候讓他當選，現在會是怎麼樣的光景呢，這已經是我永遠沒有辦法得知的問題了。在經歷了從期初三四十人到學期末僅僅剩下十個不到的新生還有前一屆信誓坦坦說會幫忙到底的舊朋友們一一的不見蹤影，其實當時也是有點難過，或者應該說無奈了吧。

  怎麼樣也沒有想到在這個下學期的開頭，竟然又會有人還想加入，而且還出乎我意料的多呢，也因為這些巧妙的機緣，讓我已經幾近熄滅的熱情又再一度的點燃起來了可以這樣說吧。成果展的準備目前也慢慢站上了軌道，比起一開始所預期的還要好了許多許多吧，當然也要感謝舒茵，從暗房幽靈變成成果展的副召，我想我就是很多事情都需要跟大家學習，從心態到做事情的方式都是。

  往前走吧！不論是我還是這個團體，其實攝影社在將近一年半的日子以來對我來說可以是一個幾近家的存在，從跟著學長姐問東問西到現在做為一個解答者，看到的不外乎是一個傳承，也是社團最重要的東西，我希望能夠好好建立起來的感覺。這個學期結束之後，很多很多朋友都要畢業了，當然畢業了也無傷我們的情誼，只是想到在這偌大的校園之中自己認識的人們少了許多少了這些重要的人，還是不免感到惆悵。所以我也應該鼓起勇氣，一起把成果展辦到最好，讓大家還有我都不會留下任何遺憾。

  能夠加入攝影社並且成為帶領社團前進的舵手，或許是我這段人生中最精華的四年之中，最燦爛的回憶吧，我積極參與她的每一個片段每一個瞬間深怕錯過什麼，因為我只有四年，而我已經用了兩年，其中半年還是荒度的，只是剩下的兩年我怎麼也說不準了，要充實自己要寫作專題，要做好一切自己的本份，當然這個地方對我來說還是最重要的，最大的差別大概就是不會在不顧一切的蹺課去拍照、跟團、還有擺攤了吧。

  用影像佐以文字，來拖著不願意前近的自己，往前，前往，那個夢想。

盛開

09.02＠嘉義中正大學

  大學的生涯不知不覺也過掉了將近一半，東鉞說過要好好把握大學的四個年頭，因為當畢業之後的某一天再回頭看的那時候，或許會覺得這四年是人生中最為精彩的一段時光。而在此時，我所謂人生中或許可能是最精華的四年也已經所剩不多，好在我除了大一上的半年之外並沒有太過浪費自己的大學生涯，或許嘗試了不少事情的同時也不過就是讓我嚐到了另一種挫折的滋味兒，不過當走過苦澀的挫折之後，有時候或許是置之不理，在事後卻也未嘗不好。

  朋友之於我就如同暗巷中的一盞明燈這般，而在經過了多年的摸索之後，或許終於也算來到了較為光明的地方了，縱使很多時候還是無法深交，不過這是我自己的問題。或許自己太過空白所以也沒有辦法容易的因為志同道合或是有相同的興趣、話題而輕易拉近彼此的關係，不過這麼多年都是如此我倒也無所謂啦。其實很高興當初有選擇加入社團，因為系上班上的氣氛隨著時間漸漸前進之後，也真的是令我覺得沒有那麼喜歡，缺少了歸屬感吧，或者該說是打不進去。

  後來莫名其妙的接了個社長之後，倒也了解到很多時候要能夠營造出歸屬感給別人，其實並不是一件容易的事情，當然很多時候也跟個人的能力相關。這樣說好像有點殘酷，不過或許不是這塊料吧，沒有辦法讓人心悅誠服甚至心甘情願的一起努力，雖然知道但是還是改不掉這樣子的壞毛病，覺得別人不想幫忙就算了那我就自己來，但是沒有想過的是自己到底有沒有全部攬上來做的能力。

  花朵盛開的時間很短，大學的四年甚至是人的一生也是很短，很多時候一轉眼就是五年十年的這樣子過去了，嘗試抓住一些東西在已經迷糊度日了二十個年頭的今天。有很多東西要學有很多東西想學有很多很多，都是必需要伸出手去摸索才有可能抓到的，我想，真的應該別再思考了，坐而言不如起而行，也是時候展現自己的行動力了，能夠做些什麼的時間，不過也就剩下差不多三個月了。

  或許心還是死的，但是應該做的事情一樣都不應該少，充實自己是其中一件。

方向

09.03.22＠嘉義阿里山

  當年紀漸漸增長之後，很多人都會開始考量起了未來。我當然也不例外，只是很多時候這個所謂的未來所牽涉到的層面還挺廣的，而且也根據些不同的附帶條件而需要稍做改變，有時候也會因為有了不同的關係而有所考量。

  在嘉義的這一年半裡頭，因為社團而認識了許多朋友，也因此有機會從這些朋友們的身上，看到學到了很多東西，很大的一部分就是社會的現實還有感情上的現實。當然囉，學生們聚在一起時候的話題，總是不出於八卦、未來、時事、課業這幾個部份，其中尤其特別愛談八卦，就是沒得談聽聽也好。所以八卦聽多了，牽手分手之類的事情看得多了，有時候就會不免感慨。

  這些跟方向還有未來好像沒有什麼直接的關係，恩的確沒有什麼關係，只是覺得很多案例之中自己原本規劃好的道路方向，一旦遇到了另一個人的時候，很多時候都會因此而做調整，很多早就做好的決定可能就得要看看要怎麼樣調整對大家比較好，很多時候也會造成內心的掙扎，尤其是有考慮要出國留學的人更是如此。

  會這樣子覺得很大一部份的原因就是自己很早就已經決定好要出國唸書了，一方面家裏支持另一方面自己也嚮往有機會可以看看不同的世界不要就這樣子侷限在狹小的台灣裡面。只是如果說不定遇到了這樣子的人的話，我有沒有可能會就這樣子放棄自己的夢想而留在台灣念研究所呢，不知道，但是如果發生了一定會讓自己很掙扎吧，雖然現在根本就沒有必要做這樣子杞人憂天式的思考，因為連那個人在哪裡都還沒個譜兒。

  目前對自己的方向其實稍稍有一些想法了，比較短期中期的計畫大概就是大學畢業之後當一當兵然後準備就去日本念研究所這樣，畢竟看了網路上很多人的心路歷程，結論都是想要的話就要趕快去做才不會後悔，我很害怕就這樣子想要考一考研究所看看然後就不小心留在台灣，一轉眼三年五年就這樣子飛逝，結果到最後自己的夢想都不知道在哪裡這樣子，所以可能就不會考台灣的研究所了吧，雖然台大真的有點吸引我去考考看。

  其實這也只是在學業上的一個想法而已，其他層面的事情，雖然現在是讀資訊的但是自己覺得到現在還是只有一些皮毛的能力而已，所以也不敢想太多。很多時候我都會想的非常好這樣子但是其實都只是自己在做白日夢，到最後也沒有努力去實行這樣。

  看著眼前的未來，其實很多時候都比漸漸轉向的鐵路還要模糊，連要轉到哪個方向都還沒有什麼想法。以前的自己會覺得比起很多人來說，對自己的未來有很多想法、規劃，像讀現在資管系也算是其中一個吧，但是很多事情真的是自己接觸了之後才會發現，原來跟自己想像中的不是那麼一樣，雖然也不能說就是自己想像錯誤啦，只是就會比較迷惘這樣子。慢慢的也會覺得自己總是如果堅定的說知道自己想要什麼想要什麼這樣子真的是好的嗎？

  或許，我們每個人的一生，都得要經過無數了彎道，才能朝向自己生命的那條道路吧，只希望自己現在別偏離了太多就好。當然繞路也不是件壞事，能找到自己真正的心意，也很棒。如果會因為某個人而做些怎樣的改變或許也不錯，畢竟還能遇到值得為了她而做出什麼改變的那個人的話，也算是幸運的吧。

嘉人

09.03.27＠嘉義EASY老師家中

  忘記是第三次還是第四次跟著學長們一起老師家裏吃飯了，從第一次學姐的邀約讓我頭一遭踏進老師家中到後來的每一次每一次去，老師都會準備一整桌豐盛的菜餚等著我們，一邊大口吃飯一邊天南地北的聊著無奇不怪的話題，該怎麼說呢，只能用家的感覺來形容吧。

  聽學長說，老師教過我們中正大學攝影社十年，就在我進來的那一年，剛好就退休把社團交給吳大哥教這樣子，但是與我們的聯繫並沒有因此而斷絕，學長們帶著我們，然後我也帶著學弟妹們去找老師吃飯，一屆一屆的傳承，彷彿就因為到了老師家裏一起吃飯聊天，而讓彼此之間也更加的緊密了。

  轉眼我的大二生涯也快過去了，在這擔任社長的半年多一點點來，也學到了很多很多的東西，那些永遠在課堂上沒有辦法學到的東西。再一轉眼，我想我的大學生涯大概也要劃下終點了，四年的時間聽起來很長，但是過起來，似乎卻沒有那麼長。至少在短短的四年之中，我找到了一個屬於我的地方，讓我可以依靠可以託付的地方，儘管當初嘴上說說死拖活拖也硬是拖到下學期才真的到了這個地方。

  我遇到了很多很多人，有些離開了而有些才剛要進來，或許在哪一天才會真的認識，就好像一條船一樣，有人上來有人下去，但是那個地方永遠都是那樣子。說是朋友其實很多時候也不該說是朋友，應該算是，一家人。

  希望哪一天畢業了之後，我仍然能夠屬於這個地方。

如何

09.03.14＠嘉義中正大學

  最近一個月裡面最喜歡的一張作品，其實本來並不是打算要用來搭配這篇文章的，不過很不巧的之前打了一半的東西就這樣子憑空消失了，所以我也沒有辦法了。

  下學期從開學到最近幾個禮拜的社課上，很神奇的又多了許多人參與，或許事不希望我就此放棄吧所以才又給我些鼓勵。上學期說真的做到最後真的很難受，當然最大的原因或許正是出自於我身上，但是也因為如此才更加的難過，每每在認清這樣的事實之後。想當初一開始只是希望讓大家有更優質的社課可以比聽吳大哥上得時候更加的清楚，所以才想說由社團的學長姐們一起分擔教學的擔子，只是我怎麼樣也沒有想到這番美意最後卻是讓我還有蔡虫學長非常不好受的原因。

  當還沒有開始做的時候總是會希望能夠做很多很多事情，這也是為什麼過度的理想主義者總是到最後都無奈的離去，因為現實畢竟與理想大相逕庭，這也是半年來做過許多嘗試之後的心得。當然很多時候的沮喪、難過也是因為自己的沒有能力導致，然而卻很多時候會將之轉嫁到怨天尤人的方式上面，數落著學校數落著夥伴數落著離去的人們，而沒有想到導致這樣子結果的，始終是自己。

  那時候總是容易以自己的角度來看別人，自以為在這個團體之中的人，更謹慎一點的說願意留下來的夥伴們，都是具有熱情的，可是在一陣子之後我才慢慢明暸原來很多時候，只是自己在一廂情願的燃燒熱情，其他人都是冷冷的看著，我不知道大家都在看些什麼。就這個樣子，上學期也在渾渾噩噩中結束了，人越來越少，社課越來越爛都是眾所皆知的事情，有的是無奈還有對自己的氣憤，為什麼沒有辦法在學期初就把每一個進入教室的人都記起來到可以叫出名字綽號，為什麼沒有辦法讓大家凝聚在社課完之後不要一轉眼就鳥獸散，當然如果做到的話現在也不是這樣了。

  一直認為自己盡力了，別人怎麼樣那也沒有辦法，但是自己真的盡力了嗎？我想在未來面臨同樣程度的難題時，我需要嚴厲的審問自己，自不自真的盡力做了，真的把自己應該做的事情都做好了，等到了這個時候，再來說隨他人去吧。

  成果展在六月初，距離現在還有一小段時間可以準備，還有時間彌補很多之前沒有做好的事情，加油吧，至少，也要在一年的時間裡面做好唯一最重要的一件事情。