じゅうさん

  一夜未眠，伴隨著的只有莫名的沈重還有一杯烏黑亮麗的咖啡，一點點苦，好似人生的味道。

  早上還是又翹了SCM，已經邁向繼壁球之後翹最兇的一堂課了，期末是報告比較沒有壓力，但是壓力來自沒有去上課都聽不懂。中午去行政大樓下午考完行銷管理後去課活組把社遊的申請給搞定了，也順道問了追加申請場地的問題，申請起來看電影應該很不錯，瀕臨在一種懸崖邊擺盪。

  下午的統計不難但是出來之後很懊惱錯了兩題不應該錯的題目，低於平均了吧我想，雖然有過就好了。程式才會是我這學期還有下學期的重心。

  其實我要的只是一句最討厭從自己口中說出的「加油！」罷了，心疲累熱情衰退，大家都是嘴上講講我也愛嘴砲，那又能怎樣，少唸兩句，從今以後只婊自己。把自己所剩無幾的心，用錐子穿刺起來肅立著放在窗邊當作一抹裝飾，掏空之後或許會有一些東西流進來，充實。

  十一月多有文學獎，想要好好的寫寫東西，只是沒有文思文才，只是想做的事情總該要試試看，不想要再當那個一事無成的傢伙了，一再如此。

圖書館

  這個學期第一次進到圖書館內，找個位子就這樣子坐下來看書。冬天的圖書館跟以往的印象中有著些許不同的氣息，相較於夏日的圖書館少了一股炎熱與不耐，多的卻是更多的催眠，看來我真的很容易在圖書館裡面睡著，雖然今天真的也算稍微有看到一點點書算是很難能可貴的事。

  下午兩點拖著斑駁的身軀回到家裏，吃了豐盛的午餐之後又開始做空虛的事情，然後六點多又想睡了就乾脆爬到床上，真的挺不錯的讓我睡到九點多，脫離地板生活，我要重建我美麗的寢室，脫離頹廢。

  九點多起來看到未接來電還有螢幕上閃爍的msn畫面，說小基要請pizza，等待了一段時間之後到了大吃卻也沒見個人影兒，幫忙揪的朋友也都沒空，後來跟蔡虫聊聊之後想了一想就想說別惹麻煩裝熱心，於是沒有找太多人一起，或許是因為這樣吧，從大吃跑到太平去吃這頓pizza，雖然也沒什麼關係，今天的太平天氣好挺漂亮的。

  或許有時候還是應該做些事情，如果能夠讓大家高興讓自己高興，那會是好事兒。看著燈火闌珊的夜景，有股感觸但不是正向的感觸，在歡樂的時刻就把這股淡淡的負面情感吞下。車上有放外套是對的，果然會派上用場，雖然沒什麼值得高興的地方。還是不知道我到底想要什麼想做什麼，真是糟糕，迷惘的現實。

じゅういちにちの朝

  晨六時半許，又是夜裡許多的輾轉之一，輾轉翻覆之後才驚覺天色已光，夜，已在輾轉翻覆中離去。枕著保暖的被窩，拖著尚未清醒的雙瞳，開始注視著是否在過去這五個多時辰間，世界發生了變動。

  當然沒有，眼前的一切就這麼的給我吐了個槽，哪有那麼快就會發生變動的世界阿，就算有，也沒有急著需要你一睜開雙眼就來關心的事兒。

  揉揉雙眼，看著眼前桌上躺著的統計學，我想或許我是多管閒事些兒了，難得相遇的早晨，就該悠閒的吃個早點兒，喝喝飲料，悠閒地沉靜在自我之中，明天，也想這麼早起兒。

トオカ

  今天九時方醒，近來越來越好睡也越來越需要長時間的睡眠了，真是有點麻煩，不知道為什麼疲累，或許事長時間累積下來心理上、生理上的疲累終於爆發，肝開始睡覺了。

  九時方醒，不過九點就有MIS的小考，所以就急急忙忙的出門了，結果考試還算寫得下去，只是不知道結果會有多慘烈就是了。不過這倒也無所謂。今天算是這學期以來，聽MIS聽的最專新的一堂，或許是因為今天是唯一一次有睡飽去上課的吧，感覺真的很棒，雖然有睡飽不過吃完飯打打撞球回家之後，還是又睡了兩個多小時，真是糟糕，不知道是晚秋早冬的逆襲還是真的是我的肝要睡覺。

  晚上起來又是吃土司兒，不過有點吃太多了，真是糟糕會月半，現在十點多，等一會兒去學校跑跑走走，在冷風中前進的感覺，一定很棒，雖然我覺得很有可能會感冒。

  期中考星期四開始，統計跟行銷管理兒，統計今天稍微看了些，還有很多不足，行管也要看看了，要嘴砲也要有基礎才能夠好好的跟它嘴砲個三個小時的考卷。DS，要看一下考古題，不知道有沒有幫助，要計算的分本來就比較不在行，上課又都在睡覺。

  思考了很久的文學性，果然還是正在醞釀，差不多該開始寫文章了，寫出自己，寫出他人。

多プン

  一直以來都可以無視於他人的眼光做自己，做那個令人討厭沒有人喜歡的自己，縱使孤獨，但那就是我，充滿著菱菱角角容易刺傷別人卻總是不願改進不願磨合繼續刺傷他人讓大家討厭我的那個我。即使上了大學，結果還是沒有改過來，原本以為我已經好了很多的，直到今天才被所謂的"朋友"當頭棒喝。

  言語行為上，其實我一直都不知道應該如何與人溝通，你說的沒錯，這是我最大的死穴，長久以來。不過如果我是那麼的擅長與人溝通、來往，或許也不會落得今天跟大家關係都只是那麼的平平淡淡甚至每況愈下的這種處境吧，即使我早就已經習慣這樣子的結果了，失去朋友這樣。

  其實有時候說的話，真的就是內心的話，對於朋友我不擅長隱瞞，總是認為自己就該全心全意的拋出自我，如果對方也是那樣的相信我那樣的當我是朋友，或許這樣不對吧，我不知道但是看起來似乎是我錯了。沒有保留應有的空間，太過緊密太過尾隨，我不知道為什麼總是會這樣，不過也從來沒有去改過。或許就像是前一陣子學長在社課完的時候跟我說得一般吧，把自己分內的事情做到最好，其他人要怎樣那是他們的事情。或許我就是太過於在乎別人對我怎樣，口頭上的抱怨反而造成實際上的孤離。

  什麼是朋友？誰會把我當作朋友？這些事情一直以來都盤旋在我腦海之中，有時候自己認為是朋友的人從來就不把自己當作是朋友，而自己覺得不是朋友的人，會不會覺得我是個不理他的朋友而也開始感到疑惑？

  作人太直接我想還是很難令人接受的，高中時也是太過直接的表現出自我所以惹人討厭，所以又有了更糟的回憶。而大學到現在為止，還算是快樂的，或許應該開始修正路線以免最後落到自己也討厭的下場。如果稍微虛偽一點，就可以博得滿堂采，為什麼不？溫文儒雅是吧，那也是我一直想要塑造的形象，不過真的沒有辦法我也就算了才會變成現在這樣子，做人直接、豪放，只適合某些人，做人文雅有氣質，也只適合某些人，偏偏都不會有我。長袖善舞，相同志趣的又當有幾人。

  肯直接點出缺點的人很少，在心中數落不是的人很多。如果都有人直接開始點出了，那麼我想在心中有不滿的人已經超越了正常應該有的數目了，這樣也很棒，就重回最令人討厭人士的第一名了，哇哈。

  或許真的是這樣吧，討人厭傷人心所以才會這樣子，沒有能力帶領大家也是我早就知道的事實了，所以希望努力嘗試，但是總是碰壁，對我很少求援很少溝通要求幫助，因為我那該死的自尊心還有愚蠢的同理心所至，認為如果別人沒有心的話也就別強迫別人了，自己能夠做幾分就做幾分，如果別人不做那我就自己來，儘管不擅長。又認為大家說要幫忙，就是會真正的想要幫忙云云，不過只是要幫忙的也就算了，最讓人心寒讓我向人抱怨然後營造出不好的形象的就是不負責任的人，我真摯的認為只要在位置上就要負責任的把事情做完，即使再爛也要把它做完，那是一個負責還有有始有終的負責態度，我會向人抱怨某人就這樣把社團評鑑丟給我，我會抱怨某人身在其位但是卻從來不關心也不出現，當然背後說人不是是我最討厭的，成為自己最討厭的人也是我所厭惡的，真是糟糕。

  真是糟糕，我已經累了。難怪有人說不要太衝會把熱情燒光，真的是燒的很快，尤其是出現反對的聲音時，儘管那些聲音是為我好是希望我更好，我想我以後也會可以更加了解上位者的處境而閉上總是批評的言語了。畢竟我才是做的最爛的一個，沒有資格說什麼。

はち

  睡到下午快四點，起來也是繼續宅，晚上煎煎土司煎煎蛋吃，呵呵酒喝喝牛奶這樣，感覺又開始胖了，靠，好不容易稍微瘦了一點....

  後來又聽音樂喝酒聽音樂喝酒，坐著趴著躺著，感覺很廢渣，我是廢渣，下禮拜就開始期中考卻還沒有開始看書，星期一有資訊管理概論小考，星期二要複習統計，星期三好像沒事，星期四是行管期中考跟統計期中考，星期五是資料結構，然後去台中吃火鍋，真是不錯的計畫表。

  室友搶在我前面開始實驗，不過有點小失敗，不過也很簡單，這次的禮物就決定好了，雖然真的拖超久的，而且一直沒有頭緒，決定出來了真是高興，反正大概也不太需要我來送了，還是就簡單實用的好了，這樣的東西正好很簡單實用，也很符合我好人的形象XD

  今天不知道在疲累什麼，明明就睡了快十二個小時兒，或許肝開始進入休眠狀態了。虛度人生好幾時辰，我也不知道我在幹什麼，如果是看漫畫看日劇看電影的話，感覺還比較充實，但是都不是，花在虛幻無用的網路上面的無限時光，真的讓自己感到空虛與空洞，這算是自動從俗嗎？跟著大時代的潮流成為了一隻網虫，每天都在上網，而且異常上癮，不看就會不安這樣子，話說聽說網路成癮症已經成為一個單字了，那大概就是我的最佳代名詞了。

  程式寫完了之後星期五DS還要期中考，不知道這隻程式可以拿幾分，不過有寫出來我還挺愉悅的，一種超乎別人的感受，看來我還是喜歡當贏家雖然我總是輸。要成功很難對我而言，因為我都呆呆的，哈哈。聽說書卷獎要取消然後把經費拿去成立奇怪的紫荊書院而且要參加還要看成績跟教授推薦，雖然內容挺有趣挺吸引我，但是看到不合裡的成績門檻就讓我卻不並且感到喯怒了，一直都認為成績是用來評斷一個人最沒有標準的一項標準，一直都很討厭社會、朋友、父母用成績來看待一個人，所以我也常常擺爛、不在乎，所以從來也沒有過好成績，可是這又代表什麼？什麼都沒有，一個人可以奮發向上，從最後面跑到最前方，所以今天這樣的新制度在我眼中，只是另外一個產生社會差距的教育上得失敗牢籠罷了。

  剛剛時鐘跑過了幸運數字的1229然後現在是神奇的1111，或許該早點睡，但是我又想喝飲料，而且還是很容易胖的飲料耶，哈哈哈，真是糟糕。早點睡然後明天去吃超豐盛早餐好了。

なな

  在寫了一個程式的夜晚之中度過迎向七號，有的不是疲累而是異常的興奮，或許是那杯黑咖啡帶來的效果，不過想想也好笑，每次想要熬夜讀書時所寄託的咖啡，從來沒有一次讓我可以真正清醒著。

  下午在家裡睡覺，後來豪哥拿底片來我家給我，原本想要一起打球的結果他進度還要趕所以就沒有打了，黑白底片，其實我比較抓不到拍黑白照片的感覺，應該還是得要多練練，其實我也喜歡黑白的照片，只是像怡靜那樣子的堅持我就覺得有點太超過了對我。聽說比較便宜，哈哈真好。

  過著荒廢的人生晚上在家吃了土司過活之後，就去學校的竹友返服徵才會了，結果不但沒有什麼人，而且我還變成總召了。其實我不害怕也不厭倦當總召、負責人這類的職位(戀棧權力哈哈)，只是權位伴隨而來的壓力、責任是非常龐大的，現在是社長所以可以很深刻的體會到這樣的事實。當然莫名其妙當了總召也是不知道為什麼，真的要講的話就是在擺爛而非課業壓力，總不能說他考試都八十一百然後靠盃說社團影響課業要把事情丟給我，結果到學期末我被二一這樣，我覺得這樣子就是一個不負責任的態度，把對自己的要求，加諸在他人的痛苦之上。當然我不會被二一啦，大家都不會寫的程式我還掰出來了說。

  度過了名義上是正式徵才會其實是聊天打屁時間之後，我們就到所謂的咖啡王國去喝咖非吃宵夜了，其實我一直都知道那裡，只是不曾進去過，原來那邊叫做"咖啡王國"耶。鬆餅不錯冰沙也不錯而已CP值蠻高的。聊聊天打打屁之後，也就各自回家了，現在要期中考比較不會有瘋狂的舉動像是夜唱夜衝等等等的。

  夜深了，就去睡了，雖然我拖到三、四點。

11月6號

  沒有意義的標題，從自己開始向外渲染，失去的是創造力、抗壓力還有天才能力，JAVA太久沒有關心它，竟然開始跟我鬧脾氣，看來我要好好照顧它了，找了書慢慢來。

  今天睡過SCM然後統計停課，頓時成了一個多了好多時間可以浪費的週四，這樣子的週四，好不一樣。行銷管理還是一般有趣，前兩次也不知道自己是怎樣竟然都給睡過了頭，還有早上的現代主義真的是很棒，我很喜歡這一堂課，前兩次竟然都是頭昏昏的去上課真是不應該，而且我真的應該早睡，反正熬夜的時間，也不會多完成些什麼，除了發現墮落。

  曾幾何時，我忘卻了一開始的初衷？開始不正常開始混亂開始顛倒開始墮落，是該停止了，從十月說到十一月也該有點兒成效了，至少我總算把睡覺時間拉回三點以前了，真是誇張的我，這學期不要被21我就偷笑了，

  開始寫程式了，雖然開頭是因為作業而不得已，不過這也是我想要做的，把時間都撥來寫程式、寫網頁、寫文章，從現在開始寫，才能寫出我所嚮往的未來我所渴望的明天。該怎麼說呢，現在充滿的是迷惘與惆悵，不知道自己在渴望什麼明明就知道不可能的事情，該看透些做回自己，別再整天活在白日夢當中，夢想不等於白日夢，是今天的結論。

  把作息調回來，把夢想找回來，把心，收起來。

何度も

  最近心情幾波起伏，其實自己也覺得很奇怪，早就應該認定的事情、早就已經認為看透的事情，為什麼還會因為這樣子而心情起伏？真的令自己有點訝異，但是卻也是無法壓抑的感受，所以讓它爆發。

  旁觀，然後祝福。

  我一直都這麼做，過去這樣做，現在、未來也都會這麼的做。只是看到這樣子的畫面，往往都會想到自己到底在幹什麼這樣。不知道從什麼時候開始，聽不到心的聲音，很難徹底的喜歡上誰誰誰這般，好像心就這樣子死掉了的感覺，明明在很早以前就把那個人給丟掉了，但是卻還撿不回應當的感受。

  木乃伊，在竹友會第一次聽到的形容詞，我覺得很適合這樣子狀態的我呢，呵呵。失去心，但是又還未死去，癡癡的等待著心回來。

  我想，我是否也正處在等待的中央，正在經過那必經的過程，只是比別人長了些、遠了些。左顧右盼，盼不到沙漠中的綠洲，顧不到有相同目的地的旅人。

  真的不知道，所有的一切就像漩渦一般開始在我眼前匯聚，然後交纏，最後變成一片我最不希望看到的後果，所有的一切都如此，漩渦人生再現。頭好昏，充滿的是欣羨還是孤寂抑或妒忌我也不清楚了，只知道這樣的自己很糟糕感覺很不對。房間地板上一個個的空酒罐，訴說著許許多多的現實，或許該說是夢境，在舉杯邀明月對飲之後，只剩下軀體仍然在這裡，神遊，不知當到何方方休。

  扯了好多好多廢話，其實也不知道為什麼自己的心緒會因此擺盪，難道只是因為看到幾對熟人成為愛侶卿卿我我嗎？我想我的理由應該不是那麼的膚淺吧。那又是因為什麼，其實我真的不太清楚，看來我不太了解我自己，難怪也很少人會願意來了解我，深入的成為很好的朋友這樣。路上的行人都是一對一對，認識的朋友也都是一對一對，不太熟的、還不錯的，還有非常好的朋友們都是一對對出雙入對，其實也沒什麼不過就這樣，人與人的關係不外乎就幾種而這是其中之一，只是看了會讓我感到惆悵的一種。不過想太多也沒什麼用，我該等待，還是改變我也不是很清楚，不討人喜歡的是我還是什麼？

  總是在怨懟什麼？大概是自己。

  有渴望嗎？我不知道，因為心也是空的，只是看到別人的關係後有時在心中濺起曇花一現的水花兒這般。反正這樣就是我，就這樣子吧，學會接受自己，儘管是很少人喜歡的自己也一樣。

  漂泊的心，找不到終點，連休息的落腳，都不曾看過。漂泊，到遠方，那個沒有人的地方。

au revoir

  盼著盼著，終於也讓我盼到了十一月兒，沒有為什麼，單純的就是覺得換個季節換個月份換個日期，一切都可以換掉，把自己換掉，換成應該是這樣的那個。

  再見for what?

  For 所有忙碌的過去還有該死的壞習慣兒，就像服了毒藥一樣，這兩個月來我無時無刻都在吸食著這樣子的毒品，看著時鐘的針兒轉了又轉，轉了又轉，真的跟毒品一樣，壞習慣。

  買了英文雜誌，想說總該做點事兒，明明圖書館計畫的文章都沒寫、行銷管理的東東一丁點兒都沒頭緒、資料結構作業連想都還沒開始，還有什麼？ 喔對還有千千萬萬個該要做的事兒，只是我都把他們給疊了起來，好似收集幾樣幾樣就可以換些什麼那樣子的瘋狂蒐集，快到天花板了吧我想。

  夜，是夜。

  我該離開夜晚，投向早晨的懷抱，再見十月，請帶走我所有的壞習慣兒，就這樣子離我遠去，那個永遠不會再度相遇的二零零八年的十月，再見！